Анекдотики

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
— и в постели я лучше вас!
— Это вам мой муж сказал?
— Нет, сторож!


Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.


- Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Я таки думаю, шо рабочее...


Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо


- Бобер а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять я не бобер а врач нарколог.


Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете. Старший:
— Зуб даю, никто не тронет. Развернуть...
— Ну, ладно. Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками. Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...


Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да еще и с такой скоростью!


Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.


- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!


- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты зае#ал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.


После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.


- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.


– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.


Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.


Пришел в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, все, что нужно знать о русской осени.