Анекдоты

Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.

***

Треугольник устал быть любовным.
Круг устал быть порочным.
Прямые хотят пересекаться.

***

Покажите мне женщину, которую всё в себе абсолютно устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

***

Заходя в автобус я всегда сажусь на самое высокое место. А все потому, что я ЦАРЬ!

***

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду и периодические истерики тем, что ты творческая личность

***

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

***

И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!

***

Единственный комплимент в мой адрес, который я считаю правдивым, — это комплимент, озвученный в мое отсутствие.

***

– О, привет!
– Представляешь, я ещё издали тебя узнал. Бедный будешь.

***

Такие парни, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.

***


Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

В суши-баре самые популярные блюда это:
«Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».

Начальник секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… может сало…

Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.

Встал на 20 минут раньше и прибрался. Доктор, что со мной? Я умру?

Одинокий мужчина имеет полное право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.


- Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва — отсыреют.

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОфигЕЛ!!

Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
- Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
- О! У вас тоже пельмешки?
Муж выкупил на нее глаза:
- Ты что еб@н#лась?
- А вы в окно видели?

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"
И, вы знаете, возражений не последовало...

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Случайный секс – это как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…