анегдот

Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
**********
Стоит студент,
довольно пьяный, на улице — отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная.
Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)…Но, впрочем — давайте познакомимся!
***********
Кузнец говорит новому подмастерью:
— Я сейчас подкову из огня выну… Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так подмастерье вмиг стал кузнецом.
************
Купил мужик на базаре новые ботинки.
Приходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает.
Еще обидней стало:
— Ну че вы все? Ничего не видите что ли?
Маленькая дочь подходит и спрашивает:
— Пап, а что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки! — с гордостью говорит отец.
Жена с кухни:
— Лучше бы ты шляпу купил ….
***************
Бригада грузчиков привозят два кресла и диван!
Первый взял и потащил кресло на шестой этаж. Звонок в дверь.
На пороге ох***ная блондинка спрашивает его:
— Ты кто?
Он:
— Я - грузчик, принёс кресло!
— Проходи, ставь в зале - ответила она.
Он не успел поставить, как она снимает с него штаны и делает ему самый классный м***т в его жизни! Он в восторге рассказывает это второму! Второй, второпях, волочёт другое кресло - та же история! Грузчики рассказывают водиле эту историю. Водила, еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж.
Блондинка :
— Ты кто?
Он:
— Я - водитель диван принёс!
— Ставьте рядом с креслами в зале!
И уходит на кухню! Водила ставит диван, снимает штаны и ждёт её! Блондинка выходит и суёт ему 200 рублей!
Он:
— Девушка, мне сказали, что тут по другому расплачиваются?!
Она: мне муж сказал водителю 200 р а грузчикам х..й сосать
*************
Кто-нибудь знает.
как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
*************
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «Одноклассники», так быстрей будет!
*************
Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
— Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:
— Серое Ауди уезжает, догонять?
**************
Мужик просыпается с жуткого бодунища,
разлепляет глаза и видит — в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет.
У дочери спрашивает:
— Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
— Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: «Отвали шл@ха, я женат!».
****************
Если вам позвонили в домофон
и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»
не раздражайтесь и спокойно отвечайте: «Да, а ты где?»