15 янв 2019 
LediAD 
LediAD Представьте, как самки богомола собираются на девичник, припивают и обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после 6 никакого секса. опять же, дилемма — глотать/не глотать
Девяток яиц - это, конечно не трагедия. А вот как россияне воспримут 0,4 литра водки?
- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.
- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
- Хор-роший мальчик! На, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Не ходите этой дорогой, дядя.
Партизаны там...
Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...
В школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять, Марь Иванна!
- Отлично, Машенька, садись "4".
- Но, Марь Иванна, отлично - это "5"?
- Нет.
Чего вы пристали к парням, которые занимаются сексом в носках? Нравится им так – пускай делают. Вы вообще видели сейчас цены на презервативы?
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
- Зачем?
- Еще и музыкантом будешь!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик?
- Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!
- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает,
сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по
двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Блядь... СОБАКА!!!
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
- Скучно тут у вас! Цыган, что-ли, позвать?
- Да были цыгане. Сказали: "Скучно тут у вас", ушли.
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
Я вот тут задумалась... имя Илья: Много (кого?) Илей? Ильев? Ильёв? Ильей? Илий? КАК?
Нет, я не пью, сказала Инка,
Лишь иногда, совсем чуть чуть .....
И тут остолбенели гости,
Услышав ржание кота.)))))
Девяток яиц - это, конечно не трагедия. А вот как россияне воспримут 0,4 литра водки?
- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.
- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
- Хор-роший мальчик! На, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Не ходите этой дорогой, дядя.
Партизаны там...
Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...
В школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять, Марь Иванна!
- Отлично, Машенька, садись "4".
- Но, Марь Иванна, отлично - это "5"?
- Нет.
Чего вы пристали к парням, которые занимаются сексом в носках? Нравится им так – пускай делают. Вы вообще видели сейчас цены на презервативы?
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
- Зачем?
- Еще и музыкантом будешь!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик?
- Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!
- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает,
сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по
двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Блядь... СОБАКА!!!
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
- Скучно тут у вас! Цыган, что-ли, позвать?
- Да были цыгане. Сказали: "Скучно тут у вас", ушли.
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
Я вот тут задумалась... имя Илья: Много (кого?) Илей? Ильев? Ильёв? Ильей? Илий? КАК?
Нет, я не пью, сказала Инка,
Лишь иногда, совсем чуть чуть .....
И тут остолбенели гости,
Услышав ржание кота.)))))
Канал: Анекдоты
342 
0 
18 
4  |  |  |
Комментарии (16)
LediAD 15 янв 2019
1 Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Мстители: Охота началась!
Ожесточенные бои, интересный сюжет, захватывающие...
