29 мар в 10:49 
Sacha5000 
: 
Шел мужик темной ночью по улице,
попросил у троих закурить, слово за слово,
получил по морде, очнулся в больнице.
А ведь Минздрав предупреждал!
Останавливает гаишник машину:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
— У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, не они.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта,
а сейчас один; можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Двое чукчей сидят на берегу тихого океана
и болтают ногами, опущенными в океан.
— хоцес, анекдот ласказу?
— палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
— Когда мужик развивает наибольшую скорость
— когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах,
то попытка отобрать шпору у студента
приобретет вид вымогательства.
Экономический вуз. Идет экзамен.
Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Амбиции — это когда идешь на экзамен,
думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4,
удивляешься, почему не 5.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту
"удовлетворительно"— это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его задолбал.
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Когда у еврея спрашивают, он отвечает на вопрос вопросом.
Именно поэтому создается впечатление,что евреи очень любознательная нация.
Прежде чем гордиться холодным умом убедись,
что ты не холодильнике морга.
Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.
Там мясо жирнее.
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
- А не пошел бы ты?
- Спасибо, я на машине.
Мать читает замечание в дневнике дочери старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
Говорите, деньги не пахнут.
Это у вас кошелек с баксами
в дырку деревенского сортира не падал.
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах
или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, Вам не кажется, шо Вы меня
как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу
и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Sacha5000 : Вопрос знатокам: В кофе — кофеин. А в какао?
Шел мужик темной ночью по улице,
попросил у троих закурить, слово за слово,
получил по морде, очнулся в больнице.
А ведь Минздрав предупреждал!
Останавливает гаишник машину:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
— У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, не они.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта,
а сейчас один; можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Двое чукчей сидят на берегу тихого океана
и болтают ногами, опущенными в океан.
— хоцес, анекдот ласказу?
— палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
— Когда мужик развивает наибольшую скорость
— когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах,
то попытка отобрать шпору у студента
приобретет вид вымогательства.
Экономический вуз. Идет экзамен.
Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Амбиции — это когда идешь на экзамен,
думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4,
удивляешься, почему не 5.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту
"удовлетворительно"— это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его задолбал.
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Когда у еврея спрашивают, он отвечает на вопрос вопросом.
Именно поэтому создается впечатление,что евреи очень любознательная нация.
Прежде чем гордиться холодным умом убедись,
что ты не холодильнике морга.
Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.
Там мясо жирнее.
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
- А не пошел бы ты?
- Спасибо, я на машине.
Мать читает замечание в дневнике дочери старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
Говорите, деньги не пахнут.
Это у вас кошелек с баксами
в дырку деревенского сортира не падал.
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах
или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, Вам не кажется, шо Вы меня
как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу
и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
 |  |  |
Комментарии (7)
Sacha5000 29 мар в 11:08
0 И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!
***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
***
Вчера всей группой автошколы сдали на права… По 200 баксов с брата.
***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
***
Вчера всей группой автошколы сдали на права… По 200 баксов с брата.
0 
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Врата Драконов
Пройди сквозь Врата Драконов и окунись в мир магии...
