АНЕКДОТИКИ С УТРА )))

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

______ ______

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот - непонятно.

______ ______

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.

______ ______

Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили.
Быда зеленая куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.

______ ______

Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

______ ______

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится..

______ ______

Забираю дочку из садика — под глазом фингал. Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лёшкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!

______ ______

Больной:
— Сестра, принесите утку!
Его сосед:
— И мне кусочек…

______ ______

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!

______ ______

- Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
- А вы его не теребите.
- Поздно! Уже обрезание сделал!

______ ______

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

______ ______

Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.

______ ______

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

______ ______

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…

______ ______

Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

______ ______

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!

______ ______

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".

______ ______

Автобусная остановка. Стоит пьяный. Подходит автобус, открываются двери. Пьяный говорит: «Эта-а-а...», одновременно разводя руками. Автобус закрывает двери и уезжает. Пьяный: «Опа-а...»
Доброго всем утра и хорошего дня!