АНЕКДОТИКИ С УТРА )))

Доброе утро, народ! Встречаем пятницу с широкой улыбкой на лицах и готовим к вечеру обнуление своего рабочего настроя!Кликаем опцию загрузить романтичное настроение на выходные и вперед в дни грядущие!!!

4 Мб

И так пятница - Поехали!

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

______ ______

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

______ ______

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

______ ______

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашел эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".

______ ______

Приходи, Маруся, с гусем - пое6#мся и закусим!

______ ______

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

______ ______

- В детстве, когда у меня не получалось почистить лук или капусту, дед говорил мне: "Не снимается тонкая, снимай толстую". Сейчас, когда я знакомлюсь с девушками, этот совет тоже помогает мне в жизни

______ ______

Команда "Равняйсь" выполнятся бегом!
Бегом, значит ноги сгибаются в локте и очень быстро!

______ ______

Натаха не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несет от него.

______ ______

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

______ ______

Вчера такого музона накачал в машину, огонь просто. Осталось купить машину.

______ ______

Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота":
- Пли-из, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

______ ______

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки.
В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

______ ______

- Софочка, как дела?
- Да полная жопа...
- И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?

______ ______

Как рассказала одна дама:
- Сижу на лечебном голодании. Тело такое легкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.

______ ______

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька…

______ ______

Салат «В поисках Немо»: рецепт, как селёдка под шубой, только без селёдки.

______ ______

Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.

______ ______

Не пойман — не зять.

______ ______

Женщины, кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет: Педиатр? Педиатрка? Педиатрша? Педиатресса? Педиатриня? Педиатричка? Педиатрица?

______ ______

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!!
— Запей коньяком!!!

______ ______