ЮМОР в КОРОТКИХ ШТАНИШКАХ 
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается!
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"
За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только на**ать...
Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.
Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой
лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров:
- Че-то дороги у них не очень..
Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
Развращает не секс, а его отсутствие.
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"
За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только на**ать...
Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.
Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой
лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров:
- Че-то дороги у них не очень..
Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
Развращает не секс, а его отсутствие.
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
0 
0 
0  |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
ЮМОР в КОРОТКИХ ШТАНИШКАХ 
Легенды Крови
Удивительный мир фантазий, сражений и тайн... Битв
