Советы или как сделать, чтобы Вас заметили и оценили

Если лень Вас одолела и готовить неохота,
А сожрать чего-то надо, чтоб копыта не откинуть,
Если стали недоступны вам чертоги теплотрассы
А помойка у "Магнита" ощетинилась врагами,

Охуенно Вам поможет мой лайфхак почти бесплатный!
Всё питательно и просто. Правда, можно обосраться.
Только нас такой печалью нихуя не испугаешь,
Посему - в пизду сомненья! Приступаем сразу к делу.

Вы пиздуйте в супермаркет и смешайтесь там с толпою.
Со штиблет говно оббейте, чтоб не привлекать вниманье.
Если встретится опричник - пучьте зенки в него смело,
Пусть почувствует, скотина, Ваше, сука, превосходство!

В магазине набирайте похую чего тележку,
А брикет свиного фарша Вы в карман кладите смело.
К кассе шествуйте с тележкой. Прямо там её оставьте.
Со словами, что в машине Вашу карточку забыли.

Этим трюком хитроумным всех Вы сразу наебёте
И никто не заподозрит, что Вы спиздили чего-то.
Глупомордая кассирша будет ждать Вас в нетерпенье,
Чтобы впарить Вам просрочку и по акции говнище.

Вы ж уже к тому моменту трёте шкуру на базаре,
Алчных обходя торговок и прицениваясь будто.
Грациозным павианом подберитесь к стойке с луком
И её так ненароком Вы на землю опрокиньте.

Тут, скорей всего, Вас станут опиздюливать ногами.
Лягте на бок, сгруппируйтесь. Скоро Вас пинать устанут.
Постарайтесь в суматохе пару луковичек цапнуть
(Больше нахуй Вам не нужно) и заныкать их в одежде.

Вашей следующей задачей будет где-то соль надыбать.
Есть тут пара вариантов. Выбирайте, что Вам ближе.
Если Вы не Конан Варвар, то во время процедуры
Экзекуции на рынке Вы должны рыдать белугой.

В этом случае снимите с тела верхнюю одежду,
Отскоблите все козявки, слёзы выжмите в пакетик.
Получившаяся жижа в нужной степени солёна.
А ещё пикантней будет, если месяц Вы не мылись.

Вариант второй сложнее, но намного интересней.
Вы садитесь в электричку, дожидайтесь контролёров.
И уёбывайте резво, перепрыгивая граждан.
Вас, в конце концов поймают, высадят в лесу дремучем.

Вам, как раз, туда и надо! Побродив часок по лесу,
Вы по запаху поймёте, что вступили в кал лосиный.
Это значит, что сохатый проживает недалече.
Смело углубляйтесь в чащу, поищите там кормушки,

А внутри - бруски из соли, что заботливо для лося
Местный положил лесничий. Или егерь. Впрочем, похуй.
Постарайтесь не нарваться на хозяина кормушки,
Ведь сохатому бандиту объяснить довольно сложно,

Что к нему Вы заскочили по-соседски, блядь, за солью.
Потому брусок хватайте и подальше убегайте.
Лось ведь дик и не воспитан, лось не ходит в литсалоны,
Враз поставит под угрозу операцию "Шеф-повар"!

Да! Такое может статься, что в лесу Вас атакуют,
Блядь, какие-нибудь лисы или прочие еноты
С целью откусить Вам жопу. (Или что-нибудь почище,
Если жопу, как обычно, дней пятнадцать Вы не мыли).

Бросьте нахуй фарш на землю и тогда, всего скорее,
Этих гопников мохнатых от себя Вы отвлечёте.
И уёбывайте резво! Хуй с ним, с фаршем!
Целость организма Вам, скорей всего, дороже.

Если выбрались из леса без потерь и повреждений,
Значит, время наступило о мангале Вам подумать.
А поскольку поиск соли Вас привёл в места глухие,
То до города, пожалуй, будет сложно Вам добраться.

Разводить огонь у леса крайне не рекомендую!
Так как может Вас заметить местный егерь. Он, возможно,
Не воспитаннее лося. И тогда мобильность Ваша
Очень сильно пострадает: трудно бегать с колом в жопе.

В случае утраты фарша не отчаивайтесь сразу.
Есть у Вас два варианта, как пополнить свой запас.
Первый: надо выйти к людям и твердить им заклинанье:
"Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод".

И наверняка найдутся сердобольные старухи,
Те, что смотрят телевизор. Сразу Вас они узнают,
Распахнут свои чуланы и, конечно, Вам подарят
Чемодан деликатесов и барана с поросёнком.

Если ж бабок сумасшедших повстречать Вам не удастся,
Есть второй отличный метод: можно изловить ворону.
Нелегко, зато есть бонус: в "авторском" отчёт забахать,
Как, не приложив усилий, дичь Вы кушали на ужин.

Наконец-то Вы добрались до укромного местечка,
Где в спокойной обстановке можно приступать к готовке.
Мясорубку Вам заменит (каламбур, бля!) хлеборезка:
Ваши все ингредиенты можно измельчить зубами.

Всё выплёвывайте в кучу. Тщательно перемешайте.
Получившуюся массу разделите на комочки.
И откроются пред Вами необъятные просторы
Для фантазии полёта! Вот что можно приготовить:

Можно разложить на камне, сверху их чуток приплюснуть -
Получаются котлеты. Бросить в воду - фрикадельки.
Коль намазать фарш на ветки или, скажем, электроды -
Вы получите кебабы, прямо как в Чурбанистане.

Дальше всё и вовсе просто: Вы в земле копайте яму.
В эту яму набросайте всё, чего гореть способно:
Ветки, ящики, бумагу. А покрышки и гандоны
Привнесут пикантный привкус с элементами копченья.

Весь процесс запечатлейте фотокамерой от Ноклы
И отчёт скорей хуярьте, размещайте на Площадке.
И тогда народ увидит! И тогда народ оценит!
Скажут: "Ёб твою налево! Этот парень - чёртов гений!"