Просто улыбнись!

GIF

Всё что затягивается гаечными ключами меньше чем на 24, у нас считается нанотехнологией.

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Мама вечно игрушки по полкам расставит - а ребенку потом ходить, по местам их разбрасывать...

Плотно накормленный и напоенный муж...
аккуратно уложенный на диван... не причиняет
никаких хлопот и легко вписывается в интерьер
любой квартиры.

– Дοктοр, чтο сο мнοй?
– У Вaс οбнaружен интеллект. Этο οчень редкοе зaбοлевaние.

Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 14 кенгуру...
- Да все, сплю я, сплю ... )))))

Разговор в одесском дворике: — Ви не видели тут стоять мою дочь? — Нет, ми таки видели идти вашу маму!

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

Деградация — тоже эволюция. Кирпич на голову посреди леса — тоже чудо. Секс — не только любовь, он и ненависть. Добро ходит по свету с кулаками. Злоба и жажда мести вершат справедливость. Мармеладные мишки — продукт насилия и убийства, а суп с пельменями — он и первое, и второе. Всё в этом мире двояко....

Мужчина должен сам понимать, когда его должно быть много, когда мало, а когда он должен притвориться мёртвым для своего же блага.

- Мистер Смит, вам нужно ходить не менее 10 км ежедневно, питаться по предписанной диете, принимать лекарства из вот этого рецепта и две, слышите меня? Две сигареты в день!

Через полгода:
- Мистер Смит, вы прекрасно выглядите!
- Да, доктор, прогулки, диета и лекарства мне очень помогли, но вот эти две сигареты меня просто подкашивают - шутка ли дело, начать курить в моём возрасте!

После недели пребывания на Мертвом море, Соломон Моисеевич вернулся на Родину.
Бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел его свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил:
"Цель вашего возвращения?"

никогда не видел.. как мышь смотрит на крупу..
догадываюсь..что с любовью

- Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой//

— Кабы я была царица...
— И что?
— И всё.

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на носки?!

- Я вам, Сёма, шо хочу сказать, шо если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать

Ваши предки пробивались на вершину пищевой цепочки не для того, ... шобы Вы стали вегетарианцем

- А наша Ривочка всегда ходит плакать до ванной. - А шо так???! - Говорит, шо там акустика лучше

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

- Почему блондинки обычно молчат во время секса?
- Потому, что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомыми людьми.

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности

- Игοрь, я хοчу зa тебя зaмуж
- Судя пο тοну, сκοрее, ты нa мне женишься...

Bам уже за сорок? Xотите, чтобы все восхищались вашей молодоcтью?
Говоpите, что вам за шеcтьдесят!

- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!

Абрам Соломонович прожил 90 лет потому, что каждое утро занимался зарядкой! Он мог бы прожить ещё больше, если бы не гремел по утрам своими гантелями...

- Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь!
- Каких ещё... Петь?

- Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Ну, в общем-то, можно ничего и не делать..

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три. Или дождитесь ответа оператора.

- Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать её ты не научилась?

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".