Зелёный торт

Я в общем то неплохо готовлю. Могу и борща наварить, и котлет накрутить. Вот только с тестом у меня как то не очень отношения складываются. Хотя по молодости я как то пыталась стать доморощеным кондитером и не одну тонну продуктов перевела на свои кулинарные эксперименты. В последний раз мы с Юлькой вдвоём пекли торт учась классе в девятом. Нам на какое то школьное мероприятие типа Масленицы или Наурыза надо было от каждого класса приволочь выпечку собственного производства. В классе у нас учились одни распиздяи и им всем нафиг это чаепитие не упало, вот мы с Юлькой и решили заслужить всемирную славу лучших кулинаров нашей школы и её окрестностей. Под такое дело она даже ко мне ночевать припёрлась. Ну так засели мы на кухне, стырили из бабушкиных запасов пузырь домашнего винища, затарили его под стол, торжественно раскрыли книгу рецептов и понеслось!!! Мука коромыслом, яйца во все стороны летят, бабуля на кухню даже заходить стесняется. А винцо то какое хорошее! Вкусное, ароматное! Урожая хрен-пойми-какого-года, собраное с южных склонов трассы Алматы-Ташкент, где находятся наши обширные земельные владения в виде восьми соток дачи-кормилицы. Матушка же всё лето над лозой раком стояла, навоз под корни подбрасывала, своим пОтом поливала. А бабуля потом с этим вином чо то мудохалась, резиновую перчатку на бутыль натягивала, какие то газоотводные трубки-клизмы там проводила. Старались все короче, вот и получилось ништячно.

Бутыль с вином стремительно пустеет, мы с Юлькой стремительно косеем. Наверно поэтому и коржи наши получились кривыми и подгорели со всех сторон. Это то херня, потому что кривизну всегда можно оправдать гениальной авторской задумкой, а подгорелую корку срезать. Но вот что делать с тем, что коржи получились сухие, как будто мы их в прошлом году испекли? Ни один, мать его, крем, не сможет превратить эти прошлогодние пряники в кулинарный шЫдевр. Надо было что то придумать. Идея была моей и она беспезды была гениальной!

– Юль, а давай торт винищем смочим? Ну с понтом "пьяная вишня". Он размокнет к утру и станет пожиже чуть-чуть. А то наше жюри же об этот сухостой все зубы сломает!
–Ага, бля! А как жюри твоё спросит куда вишня делась?
–Скажем в вытрезвитель забрали! Ну или на брательника всё вали. Скажешь, что он глубокой ночью совершил диверсию и всю вишню повыколупывал. Похуй, чо нить придумаем, но с этими стрёмными печеньками я позориться не собираюсь.

Вот мы от души так попшикали наш торт оставшимся вином, сверху наебенили Алёнки и вроде даже свечку какую то туда воткнули. Спать мы ложились с чувством выполненного долга, а проснулись с убойным перегаром. Дааа, бабулино вино внутри нас ужасно смердило дешёвой сивухой. Вонь была аццкой, у меня в комнате, по моему, даже цветы завяли. Во рту было стойкое послевкусие, как будто мы всю ночь взасос целовались с бомжами. Не помогал ни Стиморол, ни, сука, Колгейт. Нихуя не помогало. Но торт то тащить надо! Мы ж за весь класс как будто его пекли! Короче, мы с Юлькой по быстрому нажрались укропа, бородинского хлеба, семечек с кожурой, лаврушки, собачьего корма, зубной пасты и прочей хрени, которая, согласно преданиям, должна была напрочь отбыть стойкий запах перегара из наших уст и схватив торт подмышку галопом понеслись к школе. Там уже люди веселятся во всю: шариков-флажков понавесили, из колонок Имперский Марш громыхает, первоклашки стулья таскают, старшаки курят за углом, трудовик пьяный матерится. Праздник у людей. Ну и тут мы с Юлькой и тортом явились как раз в разгар торжества. Гордо поставили наш торт на специальный подиум для самодельной выпечки. К слову, наш торт, с застывшей Алёнкой,смотрелся вполне презентабельно среди всяких чебуреков, напечённых другими классами. Тут Юлька начала нудеть под ухо:
– Надо было сверху на торте кремом 9"Б" написать. Вот же крутая реклама бы получилась! Ты представляешь, Рус с Серёгой бы как это увидели, решили бы что мы с тобой ваще кулинарки и хозяюшки.

При упоминании Серёги в моём животе начали яростно порхать бабочки, в голове запел церковный детский хор, а на роже появилась тупая мечтательная улыбка, как у растамана. Подруга моя выглядела не лучше. Ведь Рус и Серёга учились на год старше нас и были самыми популярными мальчиками в школе. Оба красивы как солисты Бэкстритбойс, а еще и брэйк пиздато танцевали на всех дискачах. Эээх... Мечта всех особей женского пола от 7 до 35 лет.

Сейчас то я понимаю, что в то время они себе девушек выбирали отнюдь не по кулинарному мастерству и добродетели, но надежда то сами знаете когда умирает... Моя надежда окончательно умерла, когда я, уже закончив школу, гуляла во дворе с ребёнком и увидела этого Серёгу лежащего в кустах, с передозом...

Но это будет потом. В тот день мы были влюблены, счастливы и надеялись прославиться. Наш торт, хоть и кособокий немножко, смотрелся на праздничном столе как нарядный лексус среди велосипедов. Мы с Юлькой сверкали как медные тазы, предвкушая всеобщую славу, почёт и уважение. Но счастье было недолгим. Члены жюри, задумчиво, как искусствоведы, проходило мимо чужих беляшей и пряников. И все, как один, горели желанием отведать наш торт. И тут момент настал. Вокруг стола собралась внушительная толпа детей и учителей. Мы, в предвкушении похвалы, встали в первых рядах. Сзади напирали первоклашки. Биологичка, на правах председателя, торжественно разрезала наш торт ииии.... В нос всем, кто стоял в радиусе 15 метров ударил убойный запах дешёвого пойла. Мы с Юлькой, тут же захлопнули варежки, чтоб никто из присутствующих не смог провести параллель между запахом перегара от нас и запахом нашего тортика.

Биологичка, смахнув выступившие на глазах слёзы, выдавила из себя улыбку:
– И кто же та мастерица, что испекла этот замечательный тортик?
Мы с Юлькой, не сговариваясь, потихоньку начали пятиться назад, жопами расчищая путь к бегству. Биологичка же, сдвинув очки на кончик носа, внимательно рассматривала срез торта:
– Эээ.... А почему он ЗЕЛЁНЫЙ?
Мы перестали пятиться и тоже вгляделись в отрезаный кусочек. Он почему то был цвета плесени, которую мы как раз на днях рассматривали в Чашках Петри на лабораторной по биологии.
Я тихонько прошипела подруге:
– Юлька, бляхамуха, почему он зелёный?!! Чо это за подстава?!
–Да хер его знает! Может это ваше вино виновато?! Вдруг ваша дача на бывшей свалке радиоактивных отходов находится? А мы его ещё пили!

Кто победил в этом кулинарном конкурсе мы так и не узнали, потому что спешно покинули праздник, не дожидаясь, пока люди там начнут умирать от лучевой болезни. Но никто не умер. Забегая вперёд объясню причину этой цветовой метаморфозы, произошедшей с тортом. В ходе последующих домашних экспериментов, выяснилось, что вино таким образом окрашивается при реакции с содой. А мы этой соды от души в тесто жахнули, потому что сказано было в рецепте, что от неё тесто лучше поднимется. Вот я и пиздела под руку Юльке, отмерявшей ингридиенты для теста:
–Сыпь побольше, пусть торт пышненький получится!
Ну, в общем, с тех пор я предпочитаю сама торты не печь, а покупать готовые. Как то боязно мне за членов семьи. А вот Юлька периодически что то мутит. Но каждый раз, разрезая ее выпечку, мы проверяем не зелёного ли она цвета и всегда вспоминаем наш школьный кулинарный позор.

via Старая Маразматичка