ПОДБОРКА ПРИКОЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ ПРО РЫБАЛКУ

Представляем самые смешные и прикольные анекдоты на тему рыбалки. Данная подборка должна особо понравиться заядлым рыбакам, ведь именно они выступают главными героями этих смешных историй.

Короткие анекдоты про рыбалку

***

Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

***

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

***

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно…

***

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

***

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых!

Лучшие анекдоты про рыбалку смешные до слез

***

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну: «Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать.» Сын отвечает: «Пап, а я манку съел». Отец: «Ну ладно, сынок». Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: «Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет.» Сын: «Пап, а я бутерброды съел» Отец: «Ну ладно, сынок» Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: «Ладно сын, доедай червей и пошли домой».

***

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

***

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
— Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
— да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
— Ты че муд…ло ох…ел — там глубина метров 5
Тот отвечает:
— Б…я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла…
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

***

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

***

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

Анекдоты про зимнюю рыбалку

***

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
— Мужики! Кофе есть?
— Нет!
— Ну ладно, — убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц:
— Мужики! Кофе есть?
— Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
— Мужики… А гвозди у вас есть?
— Откуда?!
— Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

***

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

***

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!

***

— Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.

***

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!