АНЕКДОТИКИ С УТРА)))

Доброе утро, народ! Предлагаю Вам очередную четверговую подборочку анекдотов и шуток на самые разные темы, которые насобирал с просторов инета! Отличного Вам настроения!

2.8 Мб

Latino - a ia riba

Я люблю заниматься спортом!
Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

______ ______

Видно только с горних высей, видно только с облаков:
Даже в мире мудрых мыслей бродит уйма мудаков....

______ ______

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, это будет самое то?

______ ______

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

______ ______

Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у нее превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

______ ______

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу на кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь.
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста, сломайте мне руки!

______ ______

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

______ ______

Уважаемая Госдума! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду! С уважением. Нищие борщееды.

______ ______

«Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Буду поздно».

______ ______

Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.

______ ______

Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!

______ ______

«Сигнал рынку».
Набиуллина пришла на заседание по курсу рубля в накидке из песца.

______ ______

В Чертаново построили первый умный дом.
Дом встал и ушел из Чертаново.

______ ______

— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.

______ ______

— Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи..дуешь!

______ ______

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Правда, но сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года.

______ ______

— Сара, я тут грешным делом подумал…
— Бора, головой надо думать, а не грешным делом.

______ ______

— Кароч. Я ужралась. Иду спать. Утром не приставай. На завтрак закажи себе Яндекс.еду.
— А если…
— Яндекс.девочек.

______ ______

Канал: Анекдоты

Метки: Анекдотики с утра, Юмор

2102

< Пред.След. >

Комментарии (43)

ZULMA

28 мар в 05:19

sedoi5511

28 мар в 06:23

nikolai22rus

28 мар в 05:28

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!